У вас такое бывает, что нужно что-то сказать на другом языке, а правильно ли сформулирована фраза не знаешь?

Если бывает, заходите на - здесь можно быстро перевести нужную вам фразу.

Вернулась из Румынии. Краткий итог:

- один телефон сломан безвозвратно
- второй телефон – в ремонт
- потеряла почти полностью телефонную книгу с рабочего телефона (знаю, знаю, что надо делать бэк-ап)
- убила чужой чемодан
- ездила из Брашова в Бухарест и по Бухаресту сама! Ну не совсем сама, в компании GPS. АБАЛДЕННО! Даже ни разу не потерялась! Хочу такой же!
- скоро в Молдове появятся в продаже тушь для ресниц La Roche-Posay!!! Только пока тссссс….

Остальное и плохие фотки потом.

Почему-то мне кажется, что Алекс Левитас не нуждается в представлении моим френдам ;)

Поэтому спешу сообщить, что alex_levitas объявляет о создании закрытой группы для тех, кто желает создать (или усовершенствовать) свой бизнес.

Год назад, опубликовав список своих планов на 2009 год (кстати, тоже в рамках тематической группы Левитаса, и, кстати, оказавшейся весьма интересной и полезной), я уже писала, что очень хочу перестать работать на дядю (пусть даже дядя и находится в другой стране, а я тут сама по себе) и обзавестись собственным делом. Похоже момент Ч таки настал.

О своих успехах и неуспехах конечно же буду рассказывать :)

Между прочим, если участие в группе вам не интересно, то прочтите хотя бы книгу «Больше денег от вашего бизнеса». Я её месяца два назад в очередной раз перечитала и в очередной раз откопала массу полезнейшей информации. Честно-честно.

Раньше любой приглянувшийся мужчина потенциально был свободен.

Сейчас любой приглянувшийся мужчина потенциально уже женат. А иногда ещё и с ребёнком.

Зашла сегодня в банк положить денег на счёт (кстати, кто собирается в Румынию – в дополнение к этому, нужно теперь ещё выписку со счёта, копию внутреннего паспорта приглашающей стороны и копию вашей трудовой с мокрой печатью).

Зашла в маленькую кабинку кассы, чтобы поменять деньги. Вдруг в кабинку (с моей стороны) залетает сотрудница банка с просьбой к кассиру что-то ей там разменять. Я уже набрала в лёгкие воздух, чтобы от чистого сердца обматерить эту с позволения сказать сотрудницу и тут пылинка попала мне в нос и я чихнула. Как человек, кажися, воспитанный, я отвернулась и чихнула в противоположную от тётки сторону и даже не забыла прикрыть рот рукой.
Поворачиваюсь обратно, чтобы всё-таки поругаться и вижу картину маслом – тётка закрыла рот и нос руками, вжалась в стену, у неё подогнулись колени, и она смотрит на меня полнейшими ужаса глазами! Мне кажется её глаза были раза в 4 больше, чем у нормального человека.
Пришлось вместо мата с самым уверенными видом её успокаивать, что ничем смертельным я не болею.
С другой стороны, по делом – будет знать как нарушать регламент!

Понедельник. Обнаружила, что в пятницу забыла в машине коробку с 2 000 сашетов нового крема. За 2 суток они и замёрзли и растаяли и опять замёрзли. В общем, на помойку.

Вторник. Мой румынский директор по научным исследованиям решает, что это же отличная мысль взять меня с собой на национальную конференцию по дерматологии в Брашове. Ну и что, что я и половины из сказанного не пойму!

Среда. Оказывается мой прайс немного отличается от прайса импортёра. И вообще этих прайсов у импортёра скоко хош! Естественно я об этом узнаю только после того, как зам. директора самого конкурентистого конкурента (которые и так под меня уже одну ямку подкопали пока я в отпуске была) позвонила и устроила по этому поводу истерику. А что я могу сделать? Я всего лишь представитель марки, я не отвечаю за формирование цен!

Четверг. Пошла по магазинам в поисках приличной одежды (да-да, я надумала менять стиль). Всё уродливо. Что не уродливо – я в это не влажу. Чиорт.

Пятница. Из-за пидагаса сисадмина, который всем сеть настроил, а про меня цуко гад «забыл», получила письмо Х с инструктажем на тему как получить румынскую визу только в пятницу после обеда. Срочно отправила все данные в надежде, что с той стороны человек успеет к нотариусу и в воскресенье передаст оригинал приглашения. Разумеется он не успел. Приглашение получу аж в среду утром. А конференция, между тем, начинается 11 ноября.
Пятница на события богата.
В четверг местное правительство наконец-то удумало включить в городе центральное отопление. Конечно же меня затопило.
Раздолбали в спальне гипсокартонные перегородки, за которыми был стояк этого проклятого отопления. Пока долбали перепачкали все стены.
Потом мы с товарищем вдвоём тащили на балкон промокший ковёр. Конёчно же я промокла и в мокрых штанах по морозу ещё мусор выносила (ну здесь же рядом, я быстро!).
А дома, как у настоящего работника аптеки, ни колдрекса, ни витаминов, ни даже кагора.

Суббота. В пятницу узнали, что в понедельник ни в офисе, ни в прилегающих зданиях весь день не будет света. А мы как раз рядом аптеку открываем. С перепугу (и потому что директор, что б её, отрапортовала, что уже открыли, а у нас ещё и конь не валялся) решили выйти на работу в субботу, а в понедельник отдохнуть.
Целый день торчали в этой новой аптеке. Отопление там ещё не настроили, кондиционер один мааааленький на бааааальшой зал. Да ещё и лично некоторые вегетарианцы целый день ничего не если т.к. утром не полезло, а в обед все обедали бутербродами с колбасой.
Вечером зашла к маме и меня унесло. Мои сомнения на тему «замёрзла я или нет» разрешились.

Воскресенье. Температура. Всё болит. Не могу ни есть, ни говорить, ни носом дышать. Вообще ничего не могу.

Понедельник. Кое-как добралась до дома. Порадовалась, что мамино лечение помогло и вообще ужасная неделя вроде окончена.
Ага. Как же!
Позвонила директор, устроила истерику почему я не на работе, зачем мы работали в субботу, ну и всё в таком духе. Немедленно в офис!
Заранее зная чем это закончится всё-таки приехала в офис. И что? Правильно! «Я к тебе зайду через 10 минут».
Но ни через 10, ни через 60 минут никто так и не зашёл.
Полдня я проторчала в офисе. Замёрзла до самого-самого.
А в довершение этого «удачного» дня у меня сломался котёл. При чём не просто сломался, а из него потекла вода. Сильно так. С напором. Залило всю пристройку на кухне.
Пришлось срочно перекрыть воду.
Я теперь грязная. Без воды и на ночь останусь без тепла.

UPD:

Вторник. Было собрание заведующих (не всех, а только нескольких). Общались с ними почти 1,5 часа. После этого сил хватило только чтобы приехать домой и лечь спать. Всё ночь снились кошмары.
Через 3 часа после починки, котёл сломался опять.
Интернета тоже нет.

Среда. Пришла в посольство Румынии сдать документы для визы. Пришла сначала в 9 утра, посмотрела на огромную очередь, вспомнила чей-то совет, что лучше приходить к 11 и ушла. Пришла в начале 12-го. Тут выяснилось, что помимо имеющихся у меня документов, нужно ещё несколько. А посольство работает до 3-х, а чтобы в следующую среду уехать, документы надо сдать непременно сегодня.
Сегодня не успела. Йа блондинко.

Мастер по ремонту котлов сегодня очень занят, приедет только завтра.

Интернета не было потому что мне не хватило 5 лей(%№";№"!), чтобы со счёта сняли абонплату. Пришлось идти за карточкой.
Обратно, застряла в лифте. Ну хотя бы не одна застряла. НУ хотя бы мальчик оказался приличным.

Четверг. Сломался один из телефонов.
Котёл упорно отказывается работать.

Стараюсь не думать, что принесёт день завтрашний...


Когда это закончится, а?

Собственно ничего нового – все бабы алчные стревы-курвы. Херцвельд, разумеется, прелестен в своей прямолинейной простоте.

Файл, если кому надо, залью, но качество у меня такое же, как на ютубе.

Американский форум: задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос, а тебе на 50-ти страницах доказывают какой ты козел!

Сегодня мы открыли очередную аптеку.
Для истории я это событие сфотографировала, а сейчас вытащила фотографии из фотоаппарата и подумала, что у меня довольно много фотографий самых разных аптек. При чём не столько фасады, сколько детальные фотографии шкафов с товаром. Разумеется, в основном это товары категории non-pharma, но и стеллажи с медикаментами тоже есть.

Я специально создала альбом, куда буду постепенно добавлять новые фотографии или какие-то хорошие идеи, которые мне удалось откопать в просторах тырьнета.

Зачем и почему я это делаю объяснять не буду – кто в теме, тот прекрасно поймёт всю ценность моего альбома.

Кстати, если у вас есть фотографии аптечных торговых залов или просто торговых залов, где продают косметику, средства личной гигиены, товары для детей и т.п. – смело кидайте ими в меня. Фотографий с подробной выкладкой товара много не бывает.

( Под катом ключевые слова для поисковиков  )

Помимо вас, мои дорогие ЖЖ френды, в мой блог периодически заглядывают люди, не доросшие до собственного блога с которыми я знакома лично и которые проживают у чёрта на куличках очень далеко поэтому видимся мы редко.

Частенько такие френды просят денег грязных подробностей показать личико.
Личико я не показываю по одной простой причине – не люблю фотографироваться. Тем более не умею фоткаться с серьёзным, ответственным выражением лица шоб сразу можно было на одноглазниги запостить, а фотографы почему-то скучные бояться фотографировать меня, корчащей рожицы. Глупые!

В общем. Вниманию всех, кто меня давно не видел и не верит, что я раскабанела на 22 килограмма (хотя уже осталось только 16 :D) и обрезала косу. Редчайшие кадры! Васечка в юбке в роли дикого хомяка и медведобелки рассказывает о молдавских традициях.



В отсутствии звука прошу винить Paulaner и корюшку.

Надеюсь тема сисек «фотки новые есть» исчерпана. Больше не дождётесь.

Ой, совсем забыла рассказать.
Немного приятной и удивительной информации.

Приятное:
В Молдове появились зубные пасты «СПЛАТ»!
Пока что в продаже видела только в «Фуршете», но завтра же (сегодня у нас выходной) позвоню фирме, которая их импортирует, попрошу прайс.

Удивительное:
Встретила вчера удивительную девушку. Ей 25 лет. Выглядит хорошо, но на свои же 25 лет. При попытке выяснить какой косметикой она пользуется оказалось, что вообще ничем не пользуется. Умывается водой, вытирает лицо полотенцем и всё.
По хорошему завидую и очень удивлена.

Сразу о главном – виноватой признали меня. Я с этим не согласна, но один хер с системой спорить бессмысленно.
Мне начислили аж 6 баллов. Блин.
( Read more... )

Принимаю поздравления – сегодня я попала в первое в моей жизни ДТП со всеми вытекающими. Кто виноват в ДТП завтра решит эээммм... кто-то там в 112 кабинете. А пока, по свежим следам, расскажу об этих незабываемых ощущениях.

Т.к. стукнулись мы с маршруткой, сначала какие-то поддатые (или оболбанные?) молодые люди, пассажиры маршрутки, пытались меня убедить, что дело гиблое, что мне срочно надо откупиться и уезжать. На мою фразу, что я не считаю себя виновной они ещё что-то повозбухали и уехали на другой маршрутке.

Инспектора мы ждали 2,5 часа.
Наконец-то приехавший инспектор, минут за 5 всё нарисовал, измерил, отобрал права и отправил в ГАИ (ну или как там они переводятся).

В ГАИ опытные люди посоветовали сразу же написать объяснительную. Спасибо им за это большое – помогли сэкономить час времени.

Потом мы минут 40 ждали когда же приедет наш инспектор. Пока ждали познакомились ещё с двумя «аварийщиками». Первые приехали в ГАИ в обед, вторые – в 9 часов утра (дело было в начале 7 вечера)!!!!

Нас отправили проходить тест на алкоголь. Этот способ заработка достоин любой брошюрки «как рубить бабло и ничего не делать». В плохо освещённой захламленной комнате сидел очень-очень уставший человек в просто нереально грязном халате. Человек спросил мою фамилию и есть ли тяжёлые травмы, а потом сказал приготовить 20 лей. Я дала ему 20 лей (да-да, за доказательство своей трезвости ещё и платить надо), и он дал мне бумажку с какой-то закорючкой. Увы, я ступила её сфоткать, потому что это была не буква какая и тем более не слово, а именно закорючка.
Я спросила а как же тест? На что мужчина в нереально грязном халате, устало спросил «Алкоголь сегодня пила?».
«Нет» - честно ответила я.
«Ну вот тебе справка и иди отсюда».

Потом мы опять отправились к инспектору. Он написал протокол, чего-то умного нам понарассказывал и отправил по домам.
Завтра мы к нему непременно вернёмся :)

А вот убитые 5 часов моей бесценной жизни, увы, увы, не вернутся..
Да и время, которые вы потратили на чтение этого поста – тоже.
Бугага.

Вам недолить или разбавить?

1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.
2. Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.
3. В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.
4. На Филиппинах запрещено разводиться.
5. В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
6. Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки.
7. Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30х30 сантиметров с цветными краями.
8. Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150-200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли.


А какие интересные факты знаешь ты?

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

М: Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

Ж: Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

В недрах тырьнета обнаружился чудеснейший сайт, где люди изливают душу, описывая в какие дурацкие и не клёвые истории занесла их нелёгкая.
Читаю уже полчаса - не могу оторваться.
Есть действительно грустные истории, после которых понимаешь, что твои проблемы - это фигня. Есть и очень забавные случаи:

Лежим с моим парнем в одной кровати, спим. Мне снится, что я Анджелина Джоли и что у меня бурный секс с Бредом Питтом. Начинаю просыпаться и с удивлением и радостью понимаю, что у меня и правда секс, но почему-то не с Бредом. От расстройства вскрикнула - "опять ты?!". Кажется, больше у меня не будет ни секса, ни парня:'( Пристрелите((


В общем. Поднимаем себе настроение и перестаём грузиться.

Кстати, кому, как и мне, лень в такой дубак идти на Рокхаузен, здесь http://live.starnet.md/rockhausen/ можно посмотреть прямую трансляцию.

А здесь http://www.munchhausen.md/ можно узнать программу и кто когда выступает.

До чего дошёл прогресс :))